¿Es fácil perdonarse a sí mismo en su vida de pareja? Seguramente no mucho. De hecho, ya no es fácil reconocer la culpa de uno, reconocer que uno ha hecho daño al otro. Y sin embargo es la base del perdón porque si no tenemos nada que reprocharnos, entonces no hay necesidad de pedir perdón.
Tampoco es fácil pedir perdón, expresar claramente un petición de perdón. También es difícil reconocer que uno ha sido herido, soltar el renco que a veces atenaza. Tampoco es fácil perdonar, acepta no volver a su herida, a lo que se ha hecho o dicho. Y sin embargo todo parece mejorar después. Entonces, ¿Cómo nos aseguramos de que nuestros argumentos, nuestros enfrentamientos que generan lesiones no socaven nuestra relación? El perdón es uno de los antídotos ante las crisis de pareja.
Tabla de contenidos
- Reacciones a nuestros comentarios que hieren
- La liberación del perdón
- Qué beneficios trae el perdón a una relación
- Cómo pedir perdón en la pareja
- La expresión genuina del perdón
Posibles reacciones a nuestros comportamientos hirientes
Si perdonar o pedir perdón es tan difícil, ¿realmente es importante que la pareja pueda pedirse perdón y perdonar? Podríamos simplemente pasar lo que duele y tratar de olvidar o seguir adelante y esperar que mejore. Efectivamente, existen diferentes actitudes posibles ante un comportamiento que hiere al otro que veremos a continuación.
Actitudes ante situaciones que causan malestar.
- Olvido: “Ya no quiero pensar en lo que me hizo… ya no quiero pensar en lo que le hice porque es una imagen mía que no me gusta ni me define”
- La justificación: «Es cierto que me enojé, pero hay que decir que exageraste al tomar esta decisión sin consultarme».
- La negativa a ser responsable : » No lo hice a propósito, era más fuerte que yo y no puedo hacer nada»
- Ira: «Reaccionas tan mal que me hace salir de quicio»
- Manipulación: » Me lastimaste al decir eso y por lo tanto te toca a ti disculparte y pedir perdón»
- Evitación de conflictos: “Me duele pero me callo, lo tomo sin decir nada y dejo pasar el tiempo”
- Resentimiento: “No pagas nada por esperar, ya verás lo que te estoy preparando para más adelante”
- Baja autoestima: «Estoy muy mal, lo busqué inconscientemente»
Estas diferentes actitudes que podemos tener a veces por diferentes motivos no nos permiten reconectarnos verdaderamente con el otro y restablecer la relación sobre una buena base afectiva.
Al contrario, corren el riesgo de empeorar las cosas porque generan resentimiento y frustración. Luego para grabarse en nuestro inconsciente y poco a poco contaminar nuestra relación. En realidad, esconden ciertos miedos como ser engañados, o reconocer los propios errores, o mostrar la propia vulnerabilidad. Es importante tomar conciencia de las reacciones a las heridas hechas por el otro. También saber reconocer cuáles son nuestros miedos, nuestros frenos que nos impiden pedir perdón. Esto nos puede ayudar a acceder a este proceso, a hacerlo menos difícil.
El perdón: un camino difícil de recorrer pero liberador
¿Qué es perdonar? Perdonar es no olvidar. ¡Tampoco es para buscar excusas! Es querer ir más allá del choque y seguir creyendo en tu relación. Como nadie es perfecto (ni tú, ni yo, ni tu cónyuge), perdonar implica aceptar las faltas propias y ajenas. Es ante todo tomar conciencia de lo que ha dolido. Es entonces decidir no quedarse ahí sino volverse hacia ti, para escuchar tu sufrimiento. Entonces reconocer que mis palabras, mi comportamiento lo lastimaron (aunque pueda tener razón en la situación en cuestión pero tuve una actitud, palabras hirientes), entonces es decidir dar este paso hacia otro disculpándose sinceramente y volviendo a que le dolió.
Difícil abordaje porque es aceptar reconocerse responsable y por tanto aceptar no ser perfecto, haber sido débil, inútil. Sin embargo, algunas situaciones provocan lesiones tan graves que parece imposible de perdonar. El perdón no siempre es posible en situaciones con resultados graves.
La infidelidad es a menudo un ejemplo. En efecto, haber sido traicionados en la confianza que teníamos en el otro parece imperdonable para muchos. ¡Es una lesión que duele tanto! Pero a veces es posible encontrar la fuerza para restablecer la relación si aceptas asumir el desafío del amor absoluto. El perdón es un proceso complicado pero esencial.
Los beneficios del perdón para todos
Pedir perdón o disculparse tiene al menos dos ventajas para todos: La persona que ha herido y que reconoce los hechos, palabras o gestos que han herido, puede así entrar en un proceso de reconciliación con el otro. Él puede, con este paso, demostrarle que la ama y que no quiere lastimar a la otra parte. Aquellos que han sido heridos se sienten comprendidos, reconocidos y, por lo tanto, liberados.
Así el perdón libera a quien cometió el daño ya quien se sintió herido. Por el contrario, no dar este paso puede generar culpa que luego se traducirá en agresión, o en depresión si nos la guardamos.
¿Tienes alguna experiencia de perdón en pareja que te haya hecho sentir bien?
Pasos para pedir perdón
Para que el pedido de perdón sea realmente efectivo, es necesario pasar por etapas . Hemos identificado 3, pero todos pueden encontrar otros , dependiendo de la situación y personalidades.
Primero debes reconocer tu responsabilidad por lo que ha lastimado a la otra persona y decírselo verbalmente, con dulzura y delicadeza. Entonces encuentra el momento adecuado para hablar.de lo que pasó y lo que dolió. De hecho, ¡no siempre es muy sabio recuperarse de inmediato y querer terminar con esto rápidamente! A veces es necesario que el otro ‘recoja’ lo que ha pasado y esto puede llevar un poco de tiempo. Permitir que todos den un paso atrás antes de revisar los hechos puede crear un clima propicio para pedir y recibir el verdadero perdón. Por el contrario, apresurarse corre el riesgo de “precipitar” el perdón y, por lo tanto, no producir todos sus efectos.
El último paso es quizás el más complicado. Consiste en dejar que el otro acepte la petición de perdón que le haces, dejándolo en libertad de aceptarla o no.. De hecho, nada sería más desastroso que obligar al otro a perdonarte. Probablemente debemos aceptar que esto lleva tiempo y no sucede instantáneamente. Aquí nuevamente es muy difícil porque el deseo de seguir adelante es apremiante. Pero debe primar el respeto a la libertad de los demás.
¿Qué pasa si no se acepta esta solicitud? Muestre su voluntad de no reproducir lo que hirió al otro y espere que el tiempo permita que el otro logre aceptar este pedido.
Un “perdón” claramente expresado
También es importante que la petición de perdón se exprese con claridad. Una vez realizado el proceso de reconocimiento personal del hecho, se debe verbalizar el pedido de perdón: “Entendí que te lastimé y suplico tu perdón” sin buscar excusas que justifiquen el daño infringido. De hecho, es importante mostrar a través de tus palabras los profundos arrepentimientos y el deseo de ser perdonado.
Aquellos que han sido heridos se sentirán entonces reconocidos en su sufrimiento y a la vez estimados. Entonces podrá decir a su vez una palabra liberadora para quien ha causado el sufrimiento: “Sí, yo te perdono«
El perdón ofrece pues un camino de reparación, de renovación de la pareja . La pareja que pasa por desencuentros y problemas, así se consolida y se fortalece. Se enriquece de sus fracasos y sobre todo de la forma en que superó el obstáculo. No dudes en practicar el perdón por las pequeñas heridas del día a día porque son las que pueden convertirse luego en una herida abierta. El perdón es también una vía para el crecimiento juntos.
