Lo escuchamos muchas veces de la persona con quien hemos tenido una historia ya pasada, o cuando en un encuentro que acabamos de conocer no desea ir más allá y explorar los campos del amor. A menudo pensamos por dentro: “¿Es que nunca hemos estado enamorados? «, «¿No existe una oportunidad?«
La amistad a menudo se ve como el salvavidas cuando una relación romántica se acaba, pero ¿no es eso precisamente lo que le da la vuelta al problema? ¿Y si la amistad fuera pues el cimiento que perpetúa una historia de amor? Qué podemos esperar cuando ponderamos los pros y contras de la disyuntiva entre amor y amistad.
El valor de la amistad en comparación con el amor
En la era de Tinder, la promoción del amor a primera vista y la inmediatez, la amistad parece un débil residuo de un gran amor . El amor es pasión, aparece con ímpetu no lo elegimos. Mientras que nuestra amistad sólo estaría reservada para aquellos que no queremos… La amistad tendría poco que ver según algunos, por tanto, con el amor.
Pero esto parece no sostenerse si revisamos por un momento con nuestra experiencia. ¿No son nuestros verdaderos amigos aquellos que nos han acompañado durante años, que han pasado por las etapas cruciales de nuestra existencia a nuestro lado y que han sabido seguir amándonos incluso en tiempos en que ya no éramos realmente nosotros mismos? ¿No has dicho dicho a tus amigos alguna vez que los amas? ¿No les envías corazones en tus mensajes de WhatsApp? ¿No les haces regalos?
Esta es la prueba de que la amistad, como el amor, son dos tipos de afecto, que en lugar de oponerse se solapan en los extremos. Son sentimientos con zonas comunes.
Así que si miramos más a fondo esta noción para poder sacar algunas lecciones útiles de ella para hacer que el amor sea un éxito. Esta fidelidad en el afecto nos muestra que amar a largo plazo todavía es posible, y esto no es insignificante en vista de la precariedad emocional en la que vivimos hoy. De hecho, es posible que la amistad sería la mejor escuela para aprender a amar.
La filosofía, amar y la amistad
Dado que la amistad ya no es un objeto de estudio entre nuestros pensadores modernos, retrocedemos hasta al antiguo filósofo Aristóteles como fuente de referencia. Dijo al respecto:
“La amistad es lo más necesario para la existencia humana”
Esa es una declaración increíble. ¿Fue Aristóteles ya en su tiempo víctima del desengaño amoroso que nos afecta? No parece la frase de un hombre resignado para quien el amor es para olvidar.
Ciertamente no. Basta apoyarse en su análisis de la amistad para ver lo bien que supo distinguir y explicar la diversidad de afectos que pueden existir. Y además, no se excluye el amor en el sentido en que lo entendemos hoy en día.
En su “Ética a Nicómaco” Aristóteles nos presenta tres tipos de amistad. ¿Por qué tres y no diez? Sencillamente porque, según él, nuestro afecto puede tener tres motivaciones diferentes. Y estos tres propósitos implican necesariamente una diferencia de calidad .
Aquí están las tres metas/motivaciones que puede asumir un afecto según los textos de Aristóteles :
- Placer
- Interés
- Virtud.
Apliquemos este esquema de lectura afectiva a las diversas relaciones amistosas y las llamadas relaciones románticas que observamos con frecuencia.
Afecto, amistad y placer en las relaciones
En primer lugar, el afecto basado en el placer es el afecto que surge del placer compartido. Puede ser, por ejemplo, el cariño que sentimos hacia las personas que comparten nuestro gusto por las fiestas, la música o la escultura moderna. Nos amamos porque podemos compartir momentos que nos dan placer.
Por lo general, en términos de una relación romántica, estamos en medio del «amigo sexual» o el «plan sexual» . El único compromiso que nos une es el disfrute efectivo que derivamos de la relación. Es este tipo de relación que nos venden los sitios de citas para parejas como muchas aplicaciones online y apps que tanto aparecen mencionadas.
Estos comentarios pueden parecer no muy positivos, pero no lo son. El placer es un sentimiento fundamental en la relación. Pero en cuanto a ser el objetivo, parece que podemos esperar algo mejor.
Si Aristóteles ve en ella la más baja calidad de relación, no es por puritanismo sino porque aunque se trate de amistad y por tanto de relación con los demás, la el objetivo sigue siendo egocéntrico. El propósito de esta reunión sigue siendo un placer personal.
En otras palabras utilizo la otra persona para experimentar placer , no necesariamente en detrimento del otro (dos placeres pueden juntarse), sino que aunque pase por una unión carnal la realidad es que los dos individuos la han consentido sólo para ellos. (Así es como te encuentras preguntándote cómo no enamorarte de tu conexión para evitar que sus respectivos objetivos se desvíen y uno de ustedes sufra por ello). Por tanto, es legítimo preguntarse si se trata de una relación real: por respeto a los demás, pero sobre todo a nosotros mismos, parecería preferible optar por una relación con un fin más loable.
El afecto o amistad estructurado en un interés común
Pasemos al segundo tipo de amistad: la amistad basada en el interés. Se cruza un paso porque aquí el bien buscado no es egoísta, sino común. Hay un interés común en la relación: son por ejemplo las amistades que desarrollamos en el trabajo. Derive más o menos placer de él, pero la relación cordial permite una buena atmósfera dentro de nuestro espacio profesional, lo que es beneficioso para mí y para otros . En cuanto al amor, este es el tipo de relación que nos encontramos con más frecuencia y que a largo plazo no te hará feliz.
En este tipo de afecto, amamos al otro por lo que nos aportamos en el plano intelectual, afectivamente o más cínicamente económicamente: «Lo amo porque con él siento que estoy mejorando», «esta relación me hace crecer: su experiencia me enseña tantas cosas”, “gracias a él/ella redescubro el gusto por la vida”, etc. En definitiva, amamos a nuestro amor, lo que implica la relación en nuestra vida, la imagen que nos da de nosotros mismos, etc.
Aquí se ama a los demás no sólo por mí, sino por el bien que resulta del simple hecho de amar. Y el ser querido también recibe todos los beneficios. Sin embargo, el problema es el mismo: la finalidad permanece relativa a algo transitorio. Así como el afecto buscado por el placer depende de nuestros gustos de un momento y por lo tanto puede cesar, el interés que obtengo de una relación también es muy relativo .
Por ejemplo, lo que me parece interesante a los 20 me puede parecer muy fútil a los 40 o problema más frecuente: el interés que encuentro en la relación puede llegar a ser mucho más o mucho menos importante que el de la persona amada. Y si una de las dos personas ya no encuentra su cuenta, entonces es inevitable que la relación termine.
Entonces, ¿cómo es que el amor puede durar más de tres años? ¿Cómo reconocer cuál será la base de una relación que sólo terminaría en muerte?
La virtud como eje central de la relación
El filósofo nos habla de la amistad basada en la virtud. ¿Qué quiere decir él con eso? ¿La solución al amor verdadero podría estar en una palabra tan anticuada?
Para Aristóteles, la virtud es una disposición estable a querer y hacer el bien, adquirida por el hábito regular. Por lo tanto, califica mi estado moral. Donde esta finalidad difiere radicalmente de las demás es que no es relativa, sino que se refiere tanto al Bien (que no cambia), como a lo que soy en lo profundo , a mi calidad de persona. Porque la virtud es un amor al Bien, presente en mí, que me influye y dicta mi modo de actuar.
Para aclarar este punto es necesario comprender que este Bien del que hablamos se expresa concretamente a través de las diversas virtudes. Por tanto, podemos citar entre otras las llamadas virtudes cardinales: la prudencia, la templanza, el valor y la justicia.
De ahí que si amo a alguien por su amor al Bien y las acciones que en consecuencia plantea, entonces lo amo por sí mismo , por lo que es profundamente como me amo a mí mismo amándolo ya que tendemos a la misma cosa. Gracias a eso, este amor será estable mientras las dos personas sigan siendo lo que son… Entonces, aparte de un posible giro existencial repentino, eso significa siempre..
Si el fin es común, no hay razón para que las opciones de vida sean radicalmente opuestas.
Este tipo de amistad puede llamarse perfecta porque dos amigos que son virtuosos y similares en virtud serán buenos en sí mismos, pero también para los demás. Debido a esto, serán agradables y útiles el uno para el otro. Encontramos el placer y el interés común (que obviamente sigue siendo importante), ya no como un fin, sino como el fruto de la amistad . Hay pues en este tipo de amistad una relación real : porque amo al otro por lo que es y no por mí.
¿Deberíamos aceptar continuar «solo siendo amigos»?
Al distinguir entre estas diferentes formas de afecto, entendemos que el verdadero amor existe y no es una cuestión de azar, sino de elección .
Elección frente a nosotros mismos: ¿cómo elegimos vivir? ¿Tenemos una ética de vida que nos permita vivir una relación estable o necesitamos tiempo para construirnos a nosotros mismos para acoger una relación real y lo que implica?
Elección frente a los demás: Este análisis de los sentimientos y afectos tiene el mérito de poder darnos claves para determinar la calidad de nuestros vínculos. También nos permite cuestionar nuestras propias expectativas cuando entramos en una relación, y nos ilumina sobre las consecuencias que las acompañan.
A tener en cuenta que la amistad se distingue principalmente de lo que llamamos relaciones románticas en que no involucra la sexualidad. Así, la calidad del vínculo, contrariamente a lo que nos dice el pensamiento imperante, no se mide con la vara de la presencia o la intensidad de la vida sexual dentro de la relación. Aquí la “vida sexual” aparece más como un desenlace o más bien como la concreción carnal de una unión que debería preexistir entre los corazones si queremos actuar libremente. Si el amor a primera vista deja todo su lugar a la expresión de los cuerpos, parece sin embargo que este único criterio no garantiza la longevidad o la calidad de la relación, y en fin sólo nos somete más a los caprichos de nuestras pasiones que que escuchar atentamente a nuestro corazón.
La amistad como primer paso en una relación amorosa aparece por tanto como una oportunidad inesperada para dar a la posible futura pareja los cimientos más sólidos posibles . Es un tiempo libre que nos concedemos para observar al otro en su forma de vida, para conocer sus verdaderas cualidades (a diferenciar de las operaciones de seducción que nos hacen creer que sería así o así). …) para interrogarlo sobre lo que le parece esencial en la vida y, por lo tanto, para discernir si es posible o no vislumbrar un camino común.
Así que no tengas miedo de tomarte el tiempo que necesites para conocerse antes de comprometerte en cuerpo y alma en una relación. Además, no tenga miedo de desarrollar amistades de calidad que solo pueden prepararlo mejor para la gran y hermosa amistad que será su gran amor.
